Douleurs pendant les rapports sexuels : comprendre ce que le corps exprime pour retrouver du plaisir

De nombreuses femmes éprouvent des douleurs pendant les rapports sexuels, que ce soit au moment de la pénétration, en anticipation du rapport ou après celui-ci. Pourtant, beaucoup n’osent pas en parler, par honte, culpabilité ou parce qu’elles pensent que « c’est normal ».

La douleur pendant les rapports sexuels n’est pas normale dans le sens où elle ne devrait jamais être banalisée ni supportée en silence. Mais elle est fréquente. Et il existe des façons d’être accompagnée pour comprendre leur origine et retrouver une sexualité plus sereine.

 

Douleurs pendant les rapports sexuels : de quelles douleurs parle-t-on ?

Toutes les douleurs sexuelles ne se ressemblent pas. Pour mieux comprendre ce qui se passe, il est important d’identifier la manière dont la douleur se présente chez vous.

Prenez un temps pour essayer de ressentir comment se manifestent vos douleurs pendant les rapports sexuels :

• Comment décririez-vous vos douleurs ? (Vous pourriez, par exemple, ressentir des sensations de brûlure, de frottement, de piquant, des coups, des déchirures, …)
• Où situez-vous les douleurs ? (Des douleurs au niveau de la vulve, douleurs à l’entrée du vagin, le long du vagin, douleurs dans le bas ventre ?)
• Quand les ressentez-vous ? (Vos douleurs pourraient apparaître dès l’anticipation du rapport, douleurs au début de la pénétration, au cours de la pénétration, ou à la fin. Elles pourraient également changer, s’estomper, ou augmenter)
• Les ressentez-vous dans toutes les positions ?
• Depuis combien de temps ressentez-vous ces douleurs ?
• Sont-elles apparues progressivement ou brutalement ?
• Sont-elles présentes à chaque rapport sexuel ou seulement dans certaines situations ?

Toutes ces informations sont importantes pour comprendre ce que votre corps pourrait exprimer.

 

Pourquoi ai-je mal pendant les rapports sexuels ?

Origines médicales des douleurs pendant les rapports sexuels

De nombreux sites d’information mettent principalement en avant des causes médicales.

Bien sûr, certaines douleurs pendant les rapports sexuels peuvent avoir une origine médicale ou hormonale et nécessitent un avis gynécologique : endométriose, infections, sécheresse vaginale, vestibulodynie, vulvodynie, troubles hormonaux, suites d’accouchement, ménopause, effets secondaires de traitements, etc.

Mais dans de nombreux cas, les examens médicaux reviennent normaux.

Cela ne signifie pas que « tout est dans la tête ».
Le corps peut simplement exprimer qu’il manque quelque chose pour qu’il puisse réellement se détendre : du temps, de la sécurité, de l’écoute, de la douceur, ou une sexualité davantage adaptée au rythme et aux besoins de la femme.

 

Un rythme souvent trop rapide pour le corps féminin

Notre société présente souvent la sexualité à travers un modèle unique : excitation rapide, pénétration précoce, performance sexuelle…

Pourtant, le corps féminin fonctionne différemment.

Chez de nombreuses femmes, il faut du temps pour que l’excitation physiologique soit réellement suffisante pour une pénétration confortable. En général, une stimulation clitoridienne prolongée est nécessaire pour permettre :

• Une meilleure lubrification,
• Une augmentation de l’afflux sanguin dans les tissus,
• Une détente progressive du périnée,
• Et une modification du vagin qui devient plus souple et plus profond.

Lorsque ce temps n’est pas respecté, la pénétration peut devenir douloureuse simplement parce que le corps n’est pas encore prêt.

Dans de nombreuses situations, les douleurs ne signifient donc pas que le corps « dysfonctionne », mais plutôt que l’on va trop vite par rapport à son rythme naturel.

 

Comment savoir si le corps est réellement prêt à la pénétration ?

Beaucoup de personnes se fient uniquement au fait que le sexe féminin soit « mouillé ». Pourtant, ce n’est pas toujours un indicateur fiable.

Les sécrétions vaginales peuvent varier en fonction du cycle menstruel, des hormones, du stress ou du contexte émotionnel. Une femme peut donc être lubrifiée sans être réellement excitée physiologiquement.

Le corps féminin possède pourtant de nombreux signes d’excitation :

• Les tissus deviennent plus rouges,
• La vulve gonfle légèrement,
• Les lèvres internes s’écartent davantage,
• Le périnée se relâche,
• Le vagin devient plus souple,
• La pénétration se fait avec davantage de fluidité.

Certaines femmes décrivent même une sensation d’ouverture dans leur sexe, ou d’accueil naturel du pénis lorsque leur corps est réellement prêt.

Apprendre à observer son corps, seule ou en couple, peut être extrêmement aidant pour mieux comprendre son fonctionnement et respecter son rythme.

 

Désir et excitation : deux choses différentes

Le désir et l’excitation sont souvent confondus, alors qu’ils correspondent à deux phénomènes différents.

Le désir est plutôt psychique : il apparaît lorsque l’on s’imagine vivre un moment qui va nous donner du plaisir, nous faire du bien.

L’excitation, elle, est physiologique : c’est la réponse du corps à un stimulus.

Or, on peut :

• Désirer sans être excité.e,
• Être excité.e sans réellement désirer,
• Ou ressentir un décalage entre les deux.

Il est, là encore, important de se rappeler que le corps de la femme met généralement du temps à atteindre son niveau d’excitation maximal. Et cela peut être d’autant plus déconcertant que ce n’est pas l’image de la sexualité véhiculée par la société (on nous montre souvent deux partenaires qui se plaisent et sont excités spontanément et simultanément). Or il s’agit là d’une représentation largement inspirée d’un modèle de sexualité centré sur la pénétration et sur une montée de l’excitation souvent plus rapide que celle observée chez de nombreuses femmes.

A RETENIR : lorsque les rapports sont associés à des douleurs, le cerveau anticipe progressivement la souffrance plutôt que le plaisir. Il devient alors beaucoup plus difficile d’avoir envie d’entrer dans un moment d’intimité.

 

Le rôle du stress et de la sécurité émotionnelle dans les douleurs à la pénétration

Beaucoup de douleurs sexuelles sont liées à un état du système nerveux peu compatible avec le relâchement corporel.

Le corps a besoin de sécurité pour pouvoir s’ouvrir.

Or, de nombreux éléments peuvent maintenir un état de tension :

• La charge mentale,
• Le stress,
• La peur d’avoir mal,
• L’hypervigilance,
• La difficulté à lâcher prise,
• Les complexes,
• Le sentiment d’obligation,
• Le sentiment d’un manque de connexion entre les partenaires,
• Ou encore certaines expériences passées difficiles.

Dans ces conditions, le périnée peut rester involontairement contracté, rendant la pénétration inconfortable voire douloureuse.

 

Quand le corps garde la mémoire d’expériences douloureuses

Parfois, les douleurs pendant les rapports sexuels sont en lien avec des expériences passées qui ont profondément marqué le système nerveux.

Il peut s’agir de violences sexuelles, mais aussi d’expériences plus discrètes qui n’ont pas toujours été identifiées comme traumatiques : une première expérience sexuelle vécue dans la peur, des rapports répétés alors que l’on n’en avait pas vraiment envie, une relation marquée par la pression, le contrôle ou le manque de respect des limites, des examens médicaux douloureux, un accouchement difficile ou encore certaines expériences de violence psychologique.

Face à une situation perçue comme menaçante, le corps met en place des mécanismes de protection extrêmement intelligents. Il apprend à se méfier de ce qui lui a fait mal.

Même lorsque les événements appartiennent au passé et que la personne souhaite aujourd’hui vivre une sexualité épanouie, le système nerveux peut continuer à réagir comme si un danger était présent. Une odeur, un geste, une position, un contexte émotionnel ou simplement l’idée de la pénétration peuvent alors suffire à déclencher une tension involontaire du corps.

Certaines femmes décrivent avoir le sentiment que leur corps dit « non » alors qu’elles aimeraient pouvoir dire « oui ». D’autres ressentent une fermeture, une crispation ou une douleur qui apparaît malgré leur désir de vivre ce moment.

Ces réactions ne sont ni un choix ni un manque de volonté. Elles correspondent souvent à des mécanismes de protection qui se sont construits pour préserver l’intégrité de la personne. Lorsque cela se produit, la douleur n’est pas le signe d’un corps défaillant. Elle témoigne au contraire d’un système de protection qui continue de faire son travail, même lorsque le danger n’est plus présent.

Le travail thérapeutique – a fortiori lorsqu’il y a traumatisme – ne consiste pas à forcer le corps à accepter la sexualité, mais à lui permettre de retrouver progressivement un sentiment de sécurité suffisant pour qu’il n’ait plus besoin de se défendre de cette manière.

 

Quand on dit « oui » alors qu’on n’en a pas envie

Parfois, par peur de blesser son ou sa partenaire, de créer un conflit, ou par culpabilité, on accepte un rapport sexuel alors qu’au fond, on n’en a pas réellement envie.

Le corps peut alors exprimer son désaccord à travers la douleur.

Ceci est particulièrement fréquent chez les personnes qui ont appris très tôt à privilégier les besoins des autres, à éviter les conflits ou à minimiser leurs propres ressentis. Avec le temps, il peut devenir difficile de percevoir clairement ses envies et ses limites. La douleur apparaît alors parfois comme l’un des rares moyens dont dispose le corps pour signaler qu’un ajustement est nécessaire.

IMPORTANT : ressentir des douleurs à la pénétration ne signifie pas forcément que l’on ne désire pas son partenaire, ni que l’on refuse toute sexualité. Mais parfois, le corps indique qu’il manque quelque chose pour qu’il puisse véritablement se détendre.

Apprendre à communiquer autour de la sexualité est essentiel :

• Exprimer ses besoins,
• Dire ce que l’on aime,
• Poser ses limites,
• Demander des ajustements,
• Ralentir le rythme,
• Ou sortir d’un script sexuel automatique.

Pourtant, beaucoup de personnes n’ont jamais appris à parler réellement de sexualité.

 

Le cercle douleur → peur → tension → douleur

Lorsqu’une douleur se répète, un cercle vicieux peut progressivement s’installer.

La personne anticipe la douleur avant même le rapport. Cette anticipation provoque du stress et des contractions involontaires du corps. Le périnée se crispe, l’hypervigilance augmente, la pénétration devient plus difficile… et la douleur réapparaît.

Petit à petit peuvent apparaître :

• Une baisse du désir,
• De l’évitement,
• De la culpabilité,
• Un sentiment d’anormalité,
• Des tensions dans le couple,
• Voire une peur grandissante de la sexualité.

Ce mécanisme est extrêmement fréquent en sexothérapie. Mais surtout : il peut se travailler.

 

Se faire accompagner pour retrouver une sexualité sereine

Les douleurs pendant les rapports sexuels ne sont pas une fatalité.

Dans la plupart des cas, le corps est un écosystème formidable qui s’adapte en permanence à son environnement. C’est la raison pour laquelle il est important de considérer les douleurs qu’on ressent non pas comme l’expression d’un trouble ou d’un dysfonctionnement, mais comme l’expression de quelque chose qui mérite d’être entendu.

Dans certaines situations, les douleurs peuvent aussi être l’expression d’une histoire traumatique que le corps continue de porter. Là encore, la douleur n’est pas un dysfonctionnement : elle peut être comprise comme une tentative de protection devenue aujourd’hui inadaptée à la situation présente.

Beaucoup de femmes qui consultent pour des douleurs pendant les rapports sexuels ont fini par croire que quelque chose ne fonctionne pas correctement chez elles. Pourtant, dans la grande majorité des situations, ces douleurs ont du sens lorsqu’on prend le temps d’écouter l’histoire du corps, de la relation et de la sexualité. Comprendre ce que la douleur cherche à exprimer constitue souvent une première étape essentielle vers un rapport plus apaisé à son intimité.

Retrouver une sexualité plus sereine passe souvent par :

• Une meilleure compréhension de son fonctionnement,
• Davantage d’écoute de soi,
• Des ajustements dans la manière de vivre l’intimité,
• Un rythme plus adapté,
• Un travail autour de la sécurité émotionnelle,
• Et parfois un accompagnement thérapeutique.

En sexothérapie, il est possible d’apprendre progressivement à sortir des automatismes, des peurs et des tensions installées, afin de retrouver une sexualité davantage associée à la sécurité, au plaisir et à la connexion à soi et à son partenaire.

 

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Dans tous les cas, si vous ressentez une douleur lors d’un rapport sexuel, il est essentiel de respecter votre corps et de ne pas vous forcer.

La douleur est une information précieuse. Chercher à la dépasser à tout prix ou à la supporter par habitude risque au contraire d’entretenir les mécanismes de peur, de tension et d’anticipation qui participent parfois au maintien des difficultés.

Il est également important de rappeler que la sexualité ne se résume pas à la pénétration. Elle offre une multitude de possibilités d’exploration, de plaisir, de tendresse, de jeu, et d’intimité entre partenaires. S’autoriser à sortir temporairement de la pénétration peut permettre de préserver la connexion au sein du couple tout en laissant au corps le temps de retrouver davantage de sécurité.

Lorsqu’un accompagnement médical, psychologique ou sexothérapeutique est nécessaire, cette période peut aussi être l’occasion d’apprendre à vivre une sexualité différente, davantage centrée sur l’écoute de soi, le respect de ses limites et la recherche du plaisir.

 

Psychologue et sexothérapeute à Toulon, j’accompagne les femmes et les couples confrontés à des douleurs pendant les rapports sexuels, une baisse du désir ou des difficultés dans leur vie intime.