Manque d’estime de soi : comment retrouver sa valeur personnelle ?

Le manque d’estime de soi peut avoir des conséquences importantes sur notre vie personnelle, amoureuse et professionnelle. Difficulté à dire non, besoin de validation, peur du rejet, perfectionnisme ou sentiment d’infériorité sont autant de manifestations possibles. Certaines personnes développent un besoin constant de prouver leur valeur ou un sentiment de supériorité pour compenser une profonde insécurité intérieure.

Faisons le point ensemble.

 

Est-ce que je manque d’estime de moi ?

Vous reconnaissez-vous dans plusieurs des situations suivantes ?

• Vous avez du mal à dire non ou à exprimer votre désaccord.
• Vous cherchez souvent l’approbation ou la validation des autres.
• Vous vous critiquez durement lorsque vous faites une erreur.
• Vous avez l’impression de ne jamais être « assez » : assez compétent.e, assez intéressant.e, assez performant.e ou assez aimable.
• Vous vous comparez fréquemment aux autres.
• Une critique ou un échec peut remettre profondément en question votre valeur personnelle.
• Vous vous sentez souvent inférieur.e aux autres ou moins légitime qu’eux.
• Vous ressentez le besoin de prouver votre valeur à travers vos réussites, vos compétences ou votre utilité.
• Vous supportez difficilement l’échec ou l’idée de ne pas être à la hauteur.
• Vous avez parfois besoin de vous sentir meilleur.e que les autres pour vous sentir bien avec vous-même.
• Votre estime de vous-même varie fortement selon vos réussites, vos échecs ou le regard des autres.

Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces affirmations, il est possible que votre estime de vous-même soit fragile ou déséquilibrée.

Lorsque l’on pense au manque d’estime de soi, on imagine souvent quelqu’un qui doute de lui-même et se sent inférieur aux autres. Pourtant, certaines personnes réagissent à cette même blessure en développant un sentiment de supériorité ou un besoin constant de prouver leur valeur. La honte et la grandiosité sont parfois les deux faces d’une même difficulté : reconnaître sa valeur indépendamment de ses réussites, de ses échecs et du regard des autres.

La suite de cet article vous aidera à mieux comprendre les mécanismes en jeu et les pistes pour construire une meilleure estime de vous-même.

 

Qu’est-ce que l’estime de soi ?

L’estime de soi correspond à la manière dont nous nous percevons et à la valeur que nous nous accordons en tant qu’être humain.

Avoir une bonne estime de soi ne signifie pas se croire exceptionnel.le, supérieur.e ou parfait.e.

Cela signifie être capable de se regarder avec respect et bienveillance, même lorsque l’on commet des erreurs, même lorsque l’on échoue, même lorsque l’on est rejeté.e ou critiqué.e.

Autrement dit, l’estime de soi est la capacité à reconnaître sa valeur indépendamment de ses performances, de ses réussites ou du regard des autres. Notre valeur, notre dignité en tant qu’être humain ne sont ni plus, ni moins, les mêmes que celles des autres personnes sur Terre.

Une personne qui possède une estime de soi solide peut penser : « J’ai fait une erreur, mais cela ne fait pas de moi une mauvaise personne. »

Ou encore : « Je peux être critiqué.e sans que ma valeur soit remise en question. »

L’estime de soi est avant tout une relation intérieure. Elle ne dépend pas de ce que nous faisons, mais de la façon dont nous nous regardons.

Estime de soi, confiance en soi et sentiment de compétence : quelle différence ?

Ces notions sont souvent confondues.

La confiance en soi concerne notre sentiment de capacité. Par exemple :

• Je me sens capable de prendre la parole devant un groupe.
• Je me sens capable de réussir un examen.
• Je me sens capable de développer une nouvelle compétence.

Le sentiment de compétence correspond à l’évaluation de nos connaissances ou de notre savoir-faire dans un domaine précis.

L’estime de soi, elle, concerne notre valeur profonde.

• Je peux manquer de confiance en moi pour réaliser une tâche et pourtant continuer à me considérer comme une personne digne d’amour et de respect.
• Inversement, je peux être très compétent professionnellement tout en ayant une faible estime de moi-même. C’est d’ailleurs une situation fréquente chez les personnes perfectionnistes.

 

Quelles sont les conséquences d’un manque d’estime de soi ?

Le manque d’estime de soi ne se manifeste pas toujours par un sentiment évident d’infériorité.

Certaines personnes semblent confiantes, performantes et sûres d’elles, tout en étant profondément dépendantes de la validation extérieure.

Les manifestations les plus parlantes lorsque l’on manque d’estime de soi sont :

• Les difficultés à s’affirmer ;
• Le besoin d’être apprécié ou validé ;
• La tendance à se comparer aux autres ;
• Le perfectionnisme ;
• La culpabilité excessive ;
• La dépendance affective ;
• Des difficultés à passer à l’action… ou au contraire à ralentir, à être dans la contemplation ;
• Une voix intérieure très critique.

Ces stratégies ont souvent pour fonction de protéger une partie de nous qui doute profondément de sa valeur et qui ressent de la honte.

Lorsque nous ne nous sentons pas suffisamment dignes d’amour ou de considération, nous cherchons parfois à gagner cette valeur à travers nos comportements.

• Nous essayons d’être parfaits.
• Nous essayons de plaire.
• Nous essayons de réussir davantage.
• Nous essayons de devenir irréprochables.

Mais cette quête est sans fin. Car aucune réussite extérieure ne peut durablement combler un manque d’estime de soi.

 

Sur quoi repose votre estime de vous-même ?

Je vous propose de répondre à ce court questionnaire pour identifier sur quoi repose principalement votre sentiment de valeur.

 

Je me sens bien avec moi-même lorsque :

□ Je réussis

□ Les autres m’apprécient

□ Je suis utile

□ Je suis performant.e

□ Je suis admiré.e

□ Je suis physiquement attirant.e

□ Je respecte mes valeurs profondes

□ Je reste digne de respect même lorsque j’échoue

 

Plus vous avez coché de réponses liées à la réussite, à l’admiration, à l’apparence ou à l’approbation des autres, plus votre estime de vous-même risque de dépendre de facteurs extérieurs. Or, un sentiment de valeur dépendant de conditions extérieures, génère un risque d’instabilité pour votre estime de vous-même.
À l’inverse, vous reconnaître une valeur intrinsèque, indépendamment de vos réussites ou du regard des autres, est un bon marqueur d’une estime de soi solide.

 

Les 3 pièges pour compenser le manque d’estime de soi

Lorsque nous ne parvenons pas à reconnaître notre valeur de manière inconditionnelle, nous avons tendance à la faire dépendre de facteurs extérieurs.

« J’ai de la valeur parce que je réussis »

Certaines personnes construisent leur estime autour de la performance. Elles ont le sentiment d’exister à travers leurs résultats. Réussir devient alors indispensable pour se sentir valables.

Le problème est qu’il est toujours possible de faire mieux.

• Une promotion obtenue laisse rapidement place à un nouvel objectif.
• Une victoire appelle une nouvelle victoire.

Le sentiment de valeur reste fragile, suspendu à la réussite suivante.

À l’extrême, cette dynamique peut favoriser l’épuisement professionnel ou l’addiction au travail.

« J’ai de la valeur parce que les autres m’aiment »

D’autres personnes estiment leur valeur en fonction du regard extérieur.

• Leur estime de soi augmente lorsqu’elles reçoivent de l’amour, des compliments ou de la reconnaissance.
• Mais elle s’effondre dès qu’elles sont critiquées, rejetées ou ignorées.

Elles peuvent alors développer une dépendance affective importante et avoir beaucoup de mal à poser leurs limites : dire non, se différencier deviennent dangereux, car cela pourrait compromettre l’amour ou l’approbation recherchés.

« J’ai de la valeur grâce à ce que je possède »

Pour d’autres encore, la valeur personnelle repose sur les attributs extérieurs : le statut social, l’argent, la beauté, la réussite des enfants, la maison, la voiture ou encore l’image renvoyée aux autres.

Ces éléments peuvent procurer une satisfaction légitime.

Mais lorsqu’ils deviennent la source principale de notre estime de nous-mêmes, nous devenons vulnérables à leur perte.

 

Honte et grandiosité : les deux faces d’une même blessure

Lorsqu’une personne manque d’estime de soi, elle oscille souvent entre deux pôles.

Le premier est la honte : elle se sent inférieure, inadéquate, défaillante, indigne d’amour.

Le second est la grandiosité : elle se sent supérieure, plus forte, plus intelligente ou plus méritante que les autres.

Ces deux mouvements semblent opposés.

Pourtant, ils ont souvent la même origine : une difficulté à reconnaître sa valeur fondamentale.

L’objectif d’une estime de soi saine n’est pas de se sentir meilleur.e que les autres. Il n’est pas non plus de se sentir inférieur.e. Il consiste à reconnaître que nous avons tous la même dignité humaine. Ni plus. Ni moins.

 

Les conséquences du manque d’estime de soi sur les relations

Lorsque nous doutons profondément de notre valeur, cela influence nos relations, car c’est à travers la relation aux autres que s’est construite notre relation à nous-même.

 

Certaines personnes deviennent expertes dans l’art de faire plaisir.

• Elles disent oui alors qu’elles pensent non.
• Elles prennent sur elles.
• Elles évitent les conflits.
• Elles donnent beaucoup plus qu’elles ne reçoivent.
• Elles espèrent qu’en étant suffisamment gentilles, disponibles ou irréprochables, elles seront enfin reconnues et aimées.

Le problème est que cette stratégie finit souvent par générer de la frustration ou du ressentiment. À force de donner sans exprimer clairement leurs besoins, ces personnes peuvent avoir l’impression que leur entourage ne leur apporte pas autant qu’elles lui apportent. Pourtant, les autres ne sont pas toujours conscients des sacrifices consentis ou des attentes implicites qui les accompagnent…

Derrière cette difficulté à recevoir ou à demander se cache souvent la croyance qu’il faut mériter l’amour, l’attention ou la reconnaissance en se rendant indispensable aux autres.

Ce schéma relationnel est fréquent aussi bien dans la sphère personnelle (relations amoureuses, familiales ou amicales) que dans le monde professionnel.

 

D’autres personnes développent une forte dépendance affective.

La relation devient alors indispensable pour se sentir bien.

• Lorsque l’autre est présent, rassurant et aimant, tout semble aller mieux.
• Mais à la moindre distance, au moindre désaccord ou au moindre signe de rejet, l’angoisse apparaît.

 

À l’inverse, certaines personnes se protègent en gardant les autres à distance.

Elles évitent de montrer leurs vulnérabilités, refusent de demander de l’aide ou préfèrent ne compter que sur elles-mêmes.

 

Derrière ces stratégies très différentes se cache souvent la même peur : celle de ne pas être suffisamment aimable pour être accueilli tel que l’on est.

 

D’où vient le manque d’estime de soi ?

Nous ne naissons pas en nous détestant.

Lorsque nous venons au monde, nous n’avons aucune idée de notre valeur. Nous allons progressivement la construire à travers les expériences relationnelles que nous vivons.

Le regard de nos parents, leur façon de nous parler, de nous porter, de nous toucher, de nous accueillir lorsque nous sommes tristes, en colère, effrayés, ou excités, leur manière de réagir à nos erreurs, à nos maladresses ou à nos réussites : tout cela participe à la construction de l’image que nous développons de nous-mêmes.

Si un enfant entend régulièrement qu’il est incapable, gênant, trop sensible ou insuffisant, il risque d’intégrer ces messages comme des vérités sur lui-même.

Mais les choses sont souvent plus subtiles.

Parfois, les parents sont aimants et bien intentionnés, mais eux-mêmes très exigeants envers eux-mêmes. L’enfant grandit alors dans un environnement où la perfection, la performance ou le sacrifice de soi sont valorisés. Sans même qu’on le lui dise explicitement, il apprend que sa valeur dépend de ce qu’il accomplit.

D’autres enfants grandissent dans des contextes où les émotions sont peu accueillies, où il faut être fort, autonome ou ne pas déranger. Ils apprennent alors à cacher leurs besoins et à chercher leur valeur à travers l’approbation des autres.

Puis viennent les expériences de vie : le harcèlement scolaire, les humiliations, certaines relations amoureuses toxiques, les violences, les rejets ou les échecs répétés. Chacune de ces expériences peut fragiliser l’image que nous avons de nous-mêmes.

Avec le temps, nous finissons par construire des croyances sur qui nous sommes.

 

Les croyances qui entretiennent un manque d’estime de soi

Nos expériences de vie ne nous impactent pas uniquement par ce qu’elles nous font vivre. Elles influencent également les conclusions que nous tirons à notre sujet.

Par exemple :

• « Je dois être parfait.e pour être aimé.e »
• « Je n’ai pas le droit à l’erreur »
• « Je dois toujours être fort.e »
• « Les autres sont plus intéressants que moi. »
• « Je ne mérite pas qu’on m’aime. »
• « Je dois toujours faire plaisir aux autres. »
• « Je n’ai de valeur que lorsque je réussis. »

Ces croyances deviennent souvent si familières que nous ne les remettons plus en question. Nous les prenons pour la réalité.

Pourtant, elles ne sont pas des vérités. Elles sont des interprétations que nous avons construites à partir de notre histoire.

Et c’est une excellente nouvelle. Car ce qui a été appris peut aussi être transformé.

 

Comment dépasser son manque d’estime de soi ?

Développer une estime de soi plus solide ne consiste pas à se répéter devant son miroir que l’on est formidable.

Il s’agit plutôt de transformer progressivement la relation que l’on entretient avec soi-même.

 

Apprendre à reconnaître sa voix critique intérieure

La plupart des personnes qui souffrent d’une faible estime d’elles-mêmes entretiennent un dialogue intérieur extrêmement dur.

Elles se parlent d’une manière qu’elles n’accepteraient jamais de la part d’une autre personne.

• « Tu es nul.le »
• « Tu n’y arriveras jamais »
• « Tu aurais dû faire mieux »
• « Tu as encore tout raté »

Cette voix cherche souvent à nous protéger de l’échec ou du rejet. Mais elle utilise la peur, la honte et la violence comme moyens d’action.

La première étape consiste à prendre conscience de son existence. À repérer quand elle apparaît. À observer son fonctionnement.

 

Apprendre à poser des limites à sa voix critique intérieure

Vous n’êtes pas obligé de croire tout ce que cette voix raconte.

Vous pouvez commencer à lui répondre.

Par exemple : « J’entends que tu essaies de m’aider à progresser. Mais je ne peux pas entendre ce que tu as à me dire lorsque tu me parles avec autant de violence. Cherche une façon de t’exprimer avec douceur et fermeté, mais pas avec violence. »

Il ne s’agit pas de supprimer cette voix.

Il s’agit de transformer la relation que vous entretenez avec elle.

Peu à peu, elle peut devenir plus juste, plus nuancée et plus respectueuse.

Quelques exemples :

• « Tu ne peux pas être aimé.e » pourrait devenir « j’ai peur que nous souffrions si tu ouvres ton cœur à quelqu’un. Peux-tu m’apporter de la sécurité ?»
• « Tu n’as de valeur que si tu réussis» pourrait devenir « Tu as les capacités pour faire de grandes choses, et j’ai toujours tendance à te pousser à te dépasser. Pourtant, il est tout à fait légitime de profiter du moment présent. »

 

Remplacer la honte par la responsabilité

L’une des plus grandes confusions liées au manque d’estime de soi concerne les erreurs.

Lorsque nous avons une faible estime de nous-mêmes, nous avons tendance à penser : « J’ai fait une erreur, donc je suis une mauvaise personne. » (C’est d’ailleurs ce que l’on entend souvent lorsque l’on est enfant : « tu as fait mal à ton frère, tu es méchant.e » ou, lorsqu’il nous était difficile de gérer une frustration « tu est colérique et capricieux.se »).

Pourtant, faire une erreur ne définit pas qui nous sommes. Nous sommes tous des êtres humains imparfaits.

La responsabilité consiste à reconnaître l’impact de nos actes et à réparer lorsque cela est possible.

La honte, elle, nous pousse à nous attaquer nous-mêmes. Or, se détruire intérieurement n’aide personne. Ni nous. Ni les autres.

Une estime de soi saine permet de penser : « Mon comportement n’était pas adapté. Je vais faire ce que je peux pour réparer. Mais cela ne remet pas en cause ma valeur en tant qu’être humain. »

 

Identifier ses croyances limitantes

Prenez quelques minutes avec une feuille et un stylo.

Demandez-vous :

• Quelles sont les phrases que je me répète le plus souvent ?
• Quelles sont les conditions que j’impose à ma propre valeur ?
• Qu’est-ce que je crois devoir être pour mériter l’amour ou le respect ?

Ces croyances sont souvent la porte d’entrée vers un travail de transformation plus profond.

 

S’entourer de relations nourrissantes

Nous construisons notre estime dans les relations. Et nous la réparons également dans les relations.

Être entouré de personnes capables de nous respecter, de nous écouter et de nous accueillir avec nos qualités comme avec nos imperfections constitue un puissant facteur de transformation.

 

Se faire accompagner

Lorsque les blessures sont anciennes ou profondément enracinées, il peut être difficile de les transformer sans l’aide d’un professionnel.

Un accompagnement psychothérapeutique permet d’explorer les origines du manque d’estime de soi, de comprendre les croyances qui le maintiennent et de construire progressivement une relation plus saine avec soi-même.

 

En conclusion

Une bonne estime de soi ne consiste pas à se sentir supérieur.e aux autres. Elle ne consiste pas non plus à être parfait.e, performant.e ou admiré.e.

Elle consiste à reconnaître sa valeur fondamentale d’être humain. Une valeur qui ne dépend ni de vos réussites, ni de vos erreurs, ni du regard que les autres portent sur vous.

Vous avez de la valeur parce que vous existez. Ni plus, ni moins que les autres.

Et même si ce chemin demande parfois du temps, apprendre à se regarder avec davantage de respect, de douceur et de justesse est sans doute l’un des plus beaux cadeaux que l’on puisse se faire.

 

Quand consulter un psychologue pour un manque d’estime de soi?

Il peut être utile de consulter lorsque le manque d’estime de soi entraîne une souffrance importante, des difficultés relationnelles, une dépendance affective, un perfectionnisme envahissant, une forte autocritique ou un sentiment persistant de honte.

 

 

Aurélie ROMAN, Psychologue à Toulon.

Si vous souffrez d’un manque d’estime de vous-même, d’une forte autocritique, d’un sentiment de honte ou de difficultés relationnelles liées à votre image de vous-même, un accompagnement psychothérapeutique peut vous aider à construire une relation plus apaisée avec vous-même.

Je vous accueille dans mon cabinet de psychologie à Toulon ou en consultation à distance.